Cupido: A Gente TEM Que Conversar…


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“Olá caro cupido, tudo bem? Nem me pergunte se eu estou bem! Porque por aqui não tá nada bem e a gente precisa conversar! Você por acaso tá com problema de vista? Ou problema no seu arco e flecha? Só pode ser! Você me arruma cada uma que eu não tô entendendo se é um teste ou se você não tá batendo bem. É, eu tô brava e preciso desabafar.

Sempre que eu acho que encontrei o amor da minha vida, dá errado. Mas não é erradinho! É MUITO ERRADO! Um voltou com a ex namorada, o outro descobriu que é homossexual, o outro veio com o papinho de: “o problema não é você, sou eu!”, o outro mudou de cidade e o pior dos casos, teve um que alegou que o problema era incompatibilidade de signos. Nesse último caso, eu procurei saber e realmente não combinava… E por que não arrumar um que combine com o meu signo? Lembre-se disso na próxima vez e pesquise meu mapa astral.

Decidi que ia partir pro Tinder, dei vários match’s e entre eles conheci um cara lindo, alto, simpático e tinha bom papo. Saímos. E ele era cheiroso. Meu Deus, que cheiro! Nos beijamos e que beijo. Beija beeeeeeeem… Continuamos nos encontrando, conversávamos o dia todo no Whatsapp, curtimos foto um do outro no Instagram e no Facebook. Foi super duradouro! Dois meses! TEMOS UM RECORDE POR AQUI! Foi o máximo de tempo que consegui ficar com alguém que você me arranjou. Mas aí entra Gusttavo Lima com a trilha sonora da minha vida amorosa: QUE PENA QUE ACABOU UO UO UO! Acabou por que o príncipe sumiu. Tipo, se escafedeu. Nunca mais vi na vida.

Pô cupido, tá difícil encontrar alguém legal. Alguém que goste de ver filme de conchinha, que ande de mãos dadas no shopping, que vá comigo pra balada, que conheça minha família, que queira viajar, que queira fazer gordice, que escute boas músicas, que fique, que não vá embora… Tá pesado viu?

E depois de tantas furadas, me encontro no bar, me afundando na cerveja (e a conta não fica barata), e de vez em quando, numa panela de brigadeiro. Então cupido, vamos dar um jeito nessa sua miopia, nesse seu senso de direção e nesse seu senso de humor, porque você deve tá tipo o Serginho Malandro e daqui a pouco vai aparecer gritando GLU GLU IE IE com um Caio Castro a tiracolo e me dando ele de presente. Só pode. Bom, é isso cupido. Aguardo que o próximo finalmente dê certo. Desde já agradeço e se for necessário, eu volto. E com a sua carta de demissão. Tenha uma boa noite!“

-Giovanna Sabrine


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